Boy andGirl Question Answer in hindi must read and share facebook and whatsapp 2017
लड़की – हम लड़कियां लड़कों से ज्यादाSmart होती हैं..लड़का – अच्छा मेरे एक सवाल का जवाब दो..
लड़की – पूछो ?..
लड़का – Ek-Kissके बाद क्या होता है?.
लड़की – तुम लड़कों को बस यही छेड़खानी की बातें आती हैं.लड़का – अरे Intelligent हो तो जवाब दो..
लड़की – Ek-Kiss के बाद प्यारहोता है और क्या ?
लड़का – Ek-Kiss (21) के बादबाइस (22) होता है,
ज्यादा रोमांटिक होना छोड़ दो, पढाई पे ध्यान दो.
लड़की बेहोश...
हद हो गई यार पूछना भी पाप है😞
.
👉आज सुबह एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया स्कूल जा रहे हो क्या👈
.
तो बच्चे नें बड़ी विनम्रता से जवाब दिया😔
.
👉तुम्हारा बाप स्कूल ड्रेस पहनाकर तुम्हे हनीमून पर भेजता था क्या👈 😂 😂😂
.
लडका :- 😱wow इतना बडा घर 🏠???
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .!!
लडका :- 😱wow इतनी बडी कार 🚗??
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .!
लडका :- Oh my God 😱इतना सोना 💰भी है???
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .
लडका :- ये लो लैटर 📃📄!
लडकी :- ये क्या है ??? 😡
लडका :- हम INCOME_TAX💵💰 वाले हैं 😀😀😀😀
लडकी :- कोमा मै😱😱👉👉😂😂😂😂
लड़की – पूछो ?..
लड़का – Ek-Kissके बाद क्या होता है?.
लड़की – तुम लड़कों को बस यही छेड़खानी की बातें आती हैं.लड़का – अरे Intelligent हो तो जवाब दो..
लड़की – Ek-Kiss के बाद प्यारहोता है और क्या ?
लड़का – Ek-Kiss (21) के बादबाइस (22) होता है,
ज्यादा रोमांटिक होना छोड़ दो, पढाई पे ध्यान दो.
लड़की बेहोश...
हद हो गई यार पूछना भी पाप है😞
.
👉आज सुबह एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया स्कूल जा रहे हो क्या👈
.
तो बच्चे नें बड़ी विनम्रता से जवाब दिया😔
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👉तुम्हारा बाप स्कूल ड्रेस पहनाकर तुम्हे हनीमून पर भेजता था क्या👈 😂 😂😂
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लडका :- 😱wow इतना बडा घर 🏠???
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .!!
लडका :- 😱wow इतनी बडी कार 🚗??
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .!
लडका :- Oh my God 😱इतना सोना 💰भी है???
लडकी :- हाँ हम पैसे 💸वाले है .
लडका :- ये लो लैटर 📃📄!
लडकी :- ये क्या है ??? 😡
लडका :- हम INCOME_TAX💵💰 वाले हैं 😀😀😀😀
लडकी :- कोमा मै😱😱👉👉😂😂😂😂
Santa banta joke and more funny joke share fb and whatsapp 2017
👦संता- आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।💧😜😳
👦बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?😳😳
👉संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही😝😝😝😝
संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
संता: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......😜😜😜😂
एक ढाबा
ग्राहक - मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
ढाबा वाला - तो क्या करू ? मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
😡😡😡😡😜😜😜
हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना-
Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।!!!!!
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
कडक जोक ............
कोर्ट में पप्पू तलाक के लिए गया..
.
पप्पू जज से बोला :- Sir, i'm not
happy with my wife..
.
.
तब पत्नी बोली :- कमीने,
सारा मोहल्ला खुश है.... बस तेरे
ही नखरे है !!!
😂😂😂😂😂
एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला :- मेरी बीबी कहां है ?
.
बीबी :- मैं यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- मेरी बेटी कहां है ??
.
बेटी :- यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- मेरा बेटा कहां है ?
.
बेटा :- यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है 😡😂😂😂
👦बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?😳😳
👉संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही😝😝😝😝
संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
संता: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......😜😜😜😂
एक ढाबा
ग्राहक - मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
ढाबा वाला - तो क्या करू ? मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
😡😡😡😡😜😜😜
हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना-
Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।!!!!!
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
कडक जोक ............
कोर्ट में पप्पू तलाक के लिए गया..
.
पप्पू जज से बोला :- Sir, i'm not
happy with my wife..
.
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तब पत्नी बोली :- कमीने,
सारा मोहल्ला खुश है.... बस तेरे
ही नखरे है !!!
😂😂😂😂😂
एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला :- मेरी बीबी कहां है ?
.
बीबी :- मैं यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- मेरी बेटी कहां है ??
.
बेटी :- यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- मेरा बेटा कहां है ?
.
बेटा :- यहीं हूं 😭😭
.
बनिया :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है 😡😂😂😂
For mother and city family went to mela or market best massage read must
Comments - एक बार एक शहरी परिवार मेले मेँ घुमने
👪👪👪👪👪👪👪
गया, मेले मेँ 1 घंटे तक घुमे,
कि अचानक उनका बेटा मेले मेँ खो गया,
दोनो पति-पत्नी उसे मेले मेँ बहुत ढ़ुढ़तेहै,
लेकिन लङका नही मिलता...
🙇🙇🙇🙇🙇
लङके कि माँ जोर-जोर से रोने लगती है,
बाद मेँ पुलिस को सुचना देतेहै,
आधे घण्टे बाद लङका मिल जाता है,
लङके के मिलते ही उसका पति गाँव
का टिकिट लेकर आता है,🚌 🚌 🚌 🚌 🚌
और वो सब बस
मेँ बेठ कर गाँव रवाना हो जाते है,
🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋
तभी पत्नी ने पुछा: हम गाँव
क्यो जा रहे है, अपने घर नही जाना है
क्या...?
😙😙😙😙😙😙😙
तभी उसका पति बोला:"तु तेरी औलाद
के बिना आधा घण्टा नही रह सकती,
😔😔😔😔😔😔😔
तो मेरी माँ गाँव मेँ पिछले 10
साल से मेरे बिना कैसे
जी रही होगी..??
😢😢😢😢😢😢😢😢
माँ-बाप का दिल दु:खाकर आजतक कोई
सुखी नही हुआ.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎
कदर करनी है, तो जीतेजी करो,
जनाजा उठाते वक़्त तो नफरत
करने वाले भी रो पड़ते है।।।।।।।
😪😪😪😪😪😪😪😪😪😥😪😪😪😪😪😪
प्लीज सही लगे तो सभी दोस्तो को जरुर भेजना ,
माँ--
माँ तो जन्नत का फूल है,
🌸🌿🌸🍃🌸🌷🍀🌷🌻🌻🌹🌹🌹🌼💐
प्यार करना उसका उसूल है , दुनिया की मोह्ब्बत फिजूल है ,
माँ की हर दुआ कबूल है, माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है,
माँ के कदमो की मिट्टी जन्नत की धूल है ,
अगर अपनी माँ से है प्यार तो अपने सभी दोस्तो को सेन्ड करे।। वरना ये मेसेज आपके लिये फिजूल है.
❄❄❄❄❄❄❄❄🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵
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गया, मेले मेँ 1 घंटे तक घुमे,
कि अचानक उनका बेटा मेले मेँ खो गया,
दोनो पति-पत्नी उसे मेले मेँ बहुत ढ़ुढ़तेहै,
लेकिन लङका नही मिलता...
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लङके कि माँ जोर-जोर से रोने लगती है,
बाद मेँ पुलिस को सुचना देतेहै,
आधे घण्टे बाद लङका मिल जाता है,
लङके के मिलते ही उसका पति गाँव
का टिकिट लेकर आता है,🚌 🚌 🚌 🚌 🚌
और वो सब बस
मेँ बेठ कर गाँव रवाना हो जाते है,
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तभी पत्नी ने पुछा: हम गाँव
क्यो जा रहे है, अपने घर नही जाना है
क्या...?
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तभी उसका पति बोला:"तु तेरी औलाद
के बिना आधा घण्टा नही रह सकती,
😔😔😔😔😔😔😔
तो मेरी माँ गाँव मेँ पिछले 10
साल से मेरे बिना कैसे
जी रही होगी..??
😢😢😢😢😢😢😢😢
माँ-बाप का दिल दु:खाकर आजतक कोई
सुखी नही हुआ.
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कदर करनी है, तो जीतेजी करो,
जनाजा उठाते वक़्त तो नफरत
करने वाले भी रो पड़ते है।।।।।।।
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प्लीज सही लगे तो सभी दोस्तो को जरुर भेजना ,
माँ--
माँ तो जन्नत का फूल है,
🌸🌿🌸🍃🌸🌷🍀🌷🌻🌻🌹🌹🌹🌼💐
प्यार करना उसका उसूल है , दुनिया की मोह्ब्बत फिजूल है ,
माँ की हर दुआ कबूल है, माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है,
माँ के कदमो की मिट्टी जन्नत की धूल है ,
अगर अपनी माँ से है प्यार तो अपने सभी दोस्तो को सेन्ड करे।। वरना ये मेसेज आपके लिये फिजूल है.
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About friendship with conversation god and boys very lucky if you got best dost
मैंने भगवान से कहा- मेरे सभी दोस्तों को खुश रखना l
…
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…
…
…
भगवान बोले- ठीक है, पर सिर्फ 4 दिन के लिए……
वो चार दिन तू बता……
…
…
…
…
…
मैंने कहा ठीक है……
1) Summer Day
2) Winter Day
3) Rainy Day
4) Spring Day
…
…
…
…
…
भगवान confused हो गए और बोले- नहीं सिर्फ 3 दिन……
…
…
…
…
…
मैंने कहा ठीक है……
1) Yesterday
2) Today
3) Tomorrow
…
…
…
…
…
भगवान फिर confused होकर बोले- सिर्फ दो दिन……
…
…
…
…
…
मैंने कहा ठीक है……
1) Current Day
और
2) Next Day
…
…
…
…
…
भगवान् फिर confused होकर बोले- नहीं सिर्फ 1 दिन……
…
…
…
…
…
मैंने कहा
1) Everyday
…
…
…
…
…
भगवान हंसने लगे और बोले- अच्छा बाबा मेरा पीछा छोड़ो तुम्हारे दोस्त सदा खुश रहेगे l
…
…
…
…
…
Miss you Dear……
ये मैसेज अपनी लाईफ के Sweet Friend को send करिए……
मुझे भी करिए अगर मैं हूं तो ?
…
…
…
…
…
अगर आपको 6 लोगोंे मैसेज वापस आये तो……
You are so Lucky…
…
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भगवान बोले- ठीक है, पर सिर्फ 4 दिन के लिए……
वो चार दिन तू बता……
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मैंने कहा ठीक है……
1) Summer Day
2) Winter Day
3) Rainy Day
4) Spring Day
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भगवान confused हो गए और बोले- नहीं सिर्फ 3 दिन……
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मैंने कहा ठीक है……
1) Yesterday
2) Today
3) Tomorrow
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भगवान फिर confused होकर बोले- सिर्फ दो दिन……
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मैंने कहा ठीक है……
1) Current Day
और
2) Next Day
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भगवान् फिर confused होकर बोले- नहीं सिर्फ 1 दिन……
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मैंने कहा
1) Everyday
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मुझे भी करिए अगर मैं हूं तो ?
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अगर आपको 6 लोगोंे मैसेज वापस आये तो……
You are so Lucky…
Azamgarh is the best when azamgarh's boy not get job then what please see
: : एक आज़मगढ़ के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
आजमगढ़ का लड़का ;
बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
आजमगढ़ का लड़का :
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
पंडित को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित। :साहब मेरी याददास्त
कमजोर हो गई है ।
आजमगढ़ का लड़का :
: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
आजमगढ़ का लड़का :
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
आजमगढ़ का लड़का :
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित -यह तो पांच सौ का नोट है।
आजमगढ़ का लड़का :
आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
😜😄😄😄........ East aur West.. Azamgarh waale is the Best...
अगर आजमगढ़ के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉 hum hai Azamgarh ke..
😎😎😎😎😎😎😎😎😎
[6:56PM, 8/25/2015] Gita-Aditya1: एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था...
पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं...??
किसान : काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..
पत्रकार : और काले को...??
किसान : उसे भी घाँस..
पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो...??
किसान : काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..
पत्रकार : और काले को...??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में...
पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो...??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..
पत्रकार : और सफ़ेद को...??
किसान : जी उसे भी पानी से..
पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद...???? 😡😡
किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है...
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा...??
किसान : वो भी मेरा है... 😜😜
पत्रकार बेहोश... 😫😫😫😫😫😫😫
होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
आजमगढ़ का लड़का ;
बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
आजमगढ़ का लड़का :
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
पंडित को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित। :साहब मेरी याददास्त
कमजोर हो गई है ।
आजमगढ़ का लड़का :
: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
आजमगढ़ का लड़का :
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
आजमगढ़ का लड़का :
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित -यह तो पांच सौ का नोट है।
आजमगढ़ का लड़का :
आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
😜😄😄😄........ East aur West.. Azamgarh waale is the Best...
अगर आजमगढ़ के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉 hum hai Azamgarh ke..
😎😎😎😎😎😎😎😎😎
[6:56PM, 8/25/2015] Gita-Aditya1: एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था...
पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं...??
किसान : काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..
पत्रकार : और काले को...??
किसान : उसे भी घाँस..
पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो...??
किसान : काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..
पत्रकार : और काले को...??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में...
पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो...??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को...??
पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..
पत्रकार : और सफ़ेद को...??
किसान : जी उसे भी पानी से..
पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद...???? 😡😡
किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है...
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा...??
किसान : वो भी मेरा है... 😜😜
पत्रकार बेहोश... 😫😫😫😫😫😫😫
होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।
Love story whatsapp style
एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
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