एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
Ye dosti ham nhi todenge best sms for close friends
एक दोस्त ने नया मोबाइल खरीदा..!!
राहुल : देख, राकेश मैने नया मोबाइल खरीदा..!!
राकेश : वाह.. क्या बात है,
बंदा तेजी मेँ है..
आज पार्टी तो देनी पडेगी तुझे..!
अगर पार्टी देगा तो मैँ भी तुझे एक Gift
दुँगा..!
राहुल : OK चल ठीक है आज रात
को Hotel मेँ पार्टी मेरी तरफ से..
(रात को दोनो Hotel मेँ मिलते है)
राकेश : अरे यार तु इतना गरीब है, एक-एक
रुपया इकठ्ठा करके मोबाइल खरीदा और अब
पार्टी का इंतजाम कैसे किया..?
राहुल : देख, राकेश मैने नया मोबाइल खरीदा..!!
राकेश : वाह.. क्या बात है,
बंदा तेजी मेँ है..
आज पार्टी तो देनी पडेगी तुझे..!
अगर पार्टी देगा तो मैँ भी तुझे एक Gift
दुँगा..!
राहुल : OK चल ठीक है आज रात
को Hotel मेँ पार्टी मेरी तरफ से..
(रात को दोनो Hotel मेँ मिलते है)
राकेश : अरे यार तु इतना गरीब है, एक-एक
रुपया इकठ्ठा करके मोबाइल खरीदा और अब
पार्टी का इंतजाम कैसे किया..?
Railaway tc and sadhu baba in train checking ticket time very comedy jokes
😝👌एकदम नया जोक...
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
Krodh ka priwaar jaaniye yha par aour aap esase dur hi rahe
Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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Talking about after marraige husband and wife hows feel in life
Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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Teacher and student talking about surdaas very comedy sms
Techar - सूरदास अंधे कैसे हुए.....?
Student - in doha style....
सूर गये तुलसी के घर, तुलसी दिहेन गरियाय,
धरि के चिमटा भोंकि दिये, सूर गये अंधराय....!
Techar - प्रभु आपके चरण कहा हैं....😜😜😜😝😝😝🙌🙌🙌🙌😜😜😜😜😝
Student - in doha style....
सूर गये तुलसी के घर, तुलसी दिहेन गरियाय,
धरि के चिमटा भोंकि दिये, सूर गये अंधराय....!
Techar - प्रभु आपके चरण कहा हैं....😜😜😜😝😝😝🙌🙌🙌🙌😜😜😜😜😝
About group member sms for whatsapp and fb
🎵🎸🎸
किसी को दिल का
दिवाना पसंद है
किसी को दिल का
नजराना पसंद है
औरों की पसंद तो
हमें पता नहीं
हमें तो
अपने ग्रुप मेम्बरों का मुस्कुराना पसंद है।
🎸🎸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
किसी को दिल का
दिवाना पसंद है
किसी को दिल का
नजराना पसंद है
औरों की पसंद तो
हमें पता नहीं
हमें तो
अपने ग्रुप मेम्बरों का मुस्कुराना पसंद है।
🎸🎸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Maa is great i miss my mom always i love u mom dedicate your mom
Ek 8 Saal Ke Bachhe Ki Maa
Mar Jati HaiN.
Ek Din Uske Papa Ne Poocha
Ki Beta Tujhe Apni Nayi Maa
Mar Jati HaiN.
Ek Din Uske Papa Ne Poocha
Ki Beta Tujhe Apni Nayi Maa
In time petrol pump oil and wife very funny
आज बाइक में Petrol डलवाने गया,
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....
मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???
😇😇😇
फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा....
Board par likha tha
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."
😈🔥😈🔥😈🔥😈🔥😈
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....
मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???
😇😇😇
फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा....
Board par likha tha
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."
😈🔥😈🔥😈🔥😈🔥😈
About wife in rain wather sms for whatsapp
प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर
बारिश में डान्स करती हो। 😣😡😡
हमारे पास बीवियाँ है ,
जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं तो वो बेचारी दौड़कर
हमारे पास अती हैं
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर
बारिश में डान्स करती हो। 😣😡😡
हमारे पास बीवियाँ है ,
जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं तो वो बेचारी दौड़कर
हमारे पास अती हैं
Andhe ko mandeer aaye dekh @@@good sms
अंधे को मंदिर आया देख
लोग हँसकर बोले –
“मंदिर में दर्शन के लिए आए तो हो,
पर क्या भगवान को देख पाओगे?”
अंधे ने कहा -“क्या फर्क पड़ता है,
मेरा भगवान तो
मुझे देख लेगा.”
द्रष्टि नहीं द्रष्टिकोण सकारात्मक होना चाहिए।
💐💐 सुप्रभात 💐💐
लोग हँसकर बोले –
“मंदिर में दर्शन के लिए आए तो हो,
पर क्या भगवान को देख पाओगे?”
अंधे ने कहा -“क्या फर्क पड़ता है,
मेरा भगवान तो
मुझे देख लेगा.”
द्रष्टि नहीं द्रष्टिकोण सकारात्मक होना चाहिए।
💐💐 सुप्रभात 💐💐
Best sayari sms for mobile join this site
सर झुकाने से नमाज़ें अदा नहीं होती...
दिल झुकाना पड़ता है इबादत के लिए...!
पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,
आज मैं समझदार हूँ,
दिल झुकाना पड़ता है इबादत के लिए...!
पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,
आज मैं समझदार हूँ,
abhi suraj nhi duba jara si shaam hone do best sayari
अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो;
मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो;
मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना;
मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो।
उलझी शाम को पाने की ज़िद न करो;
मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो;
मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना;
मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो।
उलझी शाम को पाने की ज़िद न करो;
shayari jaha yaad na aaye teri wo tanhai kis kaam ki .... Best share this
जहाँ याद न आये तेरी वो तन्हाई किस काम की;
बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की;
बेशक़ अपनी मंज़िल तक जाना है हमें;
लेकिन जहाँ से अपने न दिखें, वो ऊंचाई किस काम की।
उदास लम्हों की न कोई याद रखना;
बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की;
बेशक़ अपनी मंज़िल तक जाना है हमें;
लेकिन जहाँ से अपने न दिखें, वो ऊंचाई किस काम की।
उदास लम्हों की न कोई याद रखना;
Basanti and dhannu comedy jokes sms
New Joke - Movie :- Sholay
Basanti:- Dhanoo bhag meri ijjat khatre mai hai
Basanti :- Bhag Jaldi Dahnno
Dhanoo : - Meri Bhi ijjat khatre mai hai
Basanti :- kaise
Dhanoo :- daku ghode pai aa rahe hai
Basanti:- Dhanoo bhag meri ijjat khatre mai hai
Basanti :- Bhag Jaldi Dahnno
Dhanoo : - Meri Bhi ijjat khatre mai hai
Basanti :- kaise
Dhanoo :- daku ghode pai aa rahe hai
Admit in hospital of santa's wife slip on washroom in bathing
संता :
अपनी बीवी को Hospital में एडमिट कराता है।
तभी उसका दोस्त वहां आता है
" क्या हुआ भाभी को ?"
अपनी बीवी को Hospital में एडमिट कराता है।
तभी उसका दोस्त वहां आता है
" क्या हुआ भाभी को ?"
All ramayan katha in whatsapp language
🍐 " रावण का चमत्कार या
राम का...पावर...??"
(जरूर पढेँ.. एक हास्य रस
का सस्पेँश कथा)
.
राम का...पावर...??"
(जरूर पढेँ.. एक हास्य रस
का सस्पेँश कथा)
.
Somthing about whatsapp group branch join this site
सुख चाहते हो तो रात मे jagna नहीं
शांति चाहते हो तो दिन में sona नहीं
सम्मान चाहते हो तो व्यर्थ bolna नहीं
प्यार चाहते हो तो ye group छोड़ना नही...
😘👍😊👌
"हमारी कोई दूसरी ब्रांचनहीं है"
नकली ग्रुप से सावधान 😜😝😛
शांति चाहते हो तो दिन में sona नहीं
सम्मान चाहते हो तो व्यर्थ bolna नहीं
प्यार चाहते हो तो ye group छोड़ना नही...
😘👍😊👌
"हमारी कोई दूसरी ब्रांचनहीं है"
नकली ग्रुप से सावधान 😜😝😛
Jyada sundar bivi hone ka annam ... For whatsapp
ज्यादा सुन्दर बीवी होने का अंजाम.......
;
एक दोस्त दुसरे दोस्त से
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"अच्छा,
;
पटाखे से याद आया,
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल"
;
एक दोस्त दुसरे दोस्त से
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"अच्छा,
;
पटाखे से याद आया,
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल"
Good morning sayari sms share whatsapp massages
पानी की बूँदें फूलों को भीगा रही है , ठंडी लहरे एक ताजगी जगा रही है . हो जाओ आप भी इसमे शामिल, एक प्यारी सी सुबह आप को जगा रही है . गुड़ मॉर्निंग...
Modi ji and akhilesh ji talking about up sangeet jockes very funny sms
मोदी ने : अखिलेश सिंह यादव को फोन किया ।
मोदी: अखिलेश तुम्हारे
UP वालो ने तो हद ही कर दी।
अखिलेश: क्यो क्या किया UP वालों ने।
मोदी: बोल रहे हैं की " रतिया कहाँ बितवला ना "को राष्ट्रीय गीत घोषित करो ।।😛😜😜😜😜😜😜
मोदी: अखिलेश तुम्हारे
UP वालो ने तो हद ही कर दी।
अखिलेश: क्यो क्या किया UP वालों ने।
मोदी: बोल रहे हैं की " रतिया कहाँ बितवला ना "को राष्ट्रीय गीत घोषित करो ।।😛😜😜😜😜😜😜
Chintu speack bhojpuri sayari for his girlfriend very funny sms
चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत
सवार हुआ।
.
उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!
.
.
.
अर्ज है...
.
.
.
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब...
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब!
😝😝
सवार हुआ।
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उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!
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अर्ज है...
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ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब...
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब!
😝😝
All about whatsapp admin very funny and comedy sms send in group and share
एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏
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Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
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Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
ABOUT Whatsapp customer or client or user read this sms this for you
थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,
आजकल सबसे ज़्यादा
डर लगता है ?
whatsapp
में नये
join
होने वाले
member
से ….
सारे
OLD
message,
video, audio repeat
करता है और साथ में बोलता है
जल्दी
forward
करो
मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि
नया तो भाई तू है.
हम तो यहां पर
PHD
कर रहे हैं।
😂😂😂😂😂
आजकल सबसे ज़्यादा
डर लगता है ?
में नये
join
होने वाले
member
से ….
सारे
OLD
message,
video, audio repeat
करता है और साथ में बोलता है
जल्दी
forward
करो
मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि
नया तो भाई तू है.
हम तो यहां पर
PHD
कर रहे हैं।
😂😂😂😂😂
Kanjushi jokes of marwaadi for whatsapp share and comments add this site for member
👳........कंजुसी के जोक्स......👳
✂✂✂✂✂✂✂
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾
जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾♨♨♨♨♨♨♨♨
मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।
〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
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मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾
जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
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मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।
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Husband and wife comedian sms jokes i like this
पति - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?😘😘😘😘
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पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...
.
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पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...
aalu and bhindi jokes for whatsapp sms like and share
1 Aalu ne Bhindi k number pe I love u ka msg bheja,
Bhindi ne use phone kar k bura bhala kaha aur boli,
Shut up,
Tum itne mote aur main Slim and Smart..
Aalu ko bahut dukh hua or us ne fir itni sabziyan fasaayi ki Aaj aap dekh sakte ho,
Aalu-Ghobi,
Aalu-Bengan,
Aalu-Shimla mirch,
Aalu-Palak,
Aalu-Matar,
Aur Bindhi us din se aaj tak akeli hai..
MORAL:
MAT KAR ITNA GURUR SURAT PAR AYE HASEENA.. TERI SURAT PE NAHI HUM TO TERI SADGI PE MARTE HAIN
Bhindi ne use phone kar k bura bhala kaha aur boli,
Shut up,
Tum itne mote aur main Slim and Smart..
Aalu ko bahut dukh hua or us ne fir itni sabziyan fasaayi ki Aaj aap dekh sakte ho,
Aalu-Ghobi,
Aalu-Bengan,
Aalu-Shimla mirch,
Aalu-Palak,
Aalu-Matar,
Aur Bindhi us din se aaj tak akeli hai..
MORAL:
MAT KAR ITNA GURUR SURAT PAR AYE HASEENA.. TERI SURAT PE NAHI HUM TO TERI SADGI PE MARTE HAIN
Aise to koi tanha nhi hota and chand taro se raat jagmagane lagi best sayari sms
Aise To Koi Tanha Nahi Hota, Chah Kar Koi Khud Kisi Se Juda Nahi Hota, Mohabbat Ko Aksar Majboriyan Hi Le Doobti Hain, Warna Kehne Ko To Koi Bhi Bewafa Nahi Hota.
Do you love your mother here is some moments thats how mutch love your mom with you really mother is great i miss you mom
एक 16 के लड़के ने
अपनी मम्मी से कहा की "
मम्मी मुझे मेरे 18 सालवे के
जन्मदिन पर क्या गिफ्ट
दोगी ?
.
तो उस लड़के की मम्मी ने
उस से कहा की जब
तेरा 18
सालवा आएगा तो अलमारी के
ऊपर देख लेना उसमे
तेरा गिफ्ट
रहेगा अभी बता दूंगी तो
गिफ्ट
का मज़ा नहीं आएगा। .
कुछ दिन बाद
वो लड़का बीमार
हो गया उसके
मम्मी पापा उसको अस्पताल
लेकर गए
अपनी मम्मी से कहा की "
मम्मी मुझे मेरे 18 सालवे के
जन्मदिन पर क्या गिफ्ट
दोगी ?
.
तो उस लड़के की मम्मी ने
उस से कहा की जब
तेरा 18
सालवा आएगा तो अलमारी के
ऊपर देख लेना उसमे
तेरा गिफ्ट
रहेगा अभी बता दूंगी तो
गिफ्ट
का मज़ा नहीं आएगा। .
कुछ दिन बाद
वो लड़का बीमार
हो गया उसके
मम्मी पापा उसको अस्पताल
लेकर गए
Now a days bhagavat geeta read be carefully and likes whatsapp sms
🌀 ग्रुप भग्वद गीता 🌀
हे पार्थ,
|| तुम पिछले मेसेज का पश्चाताप मत करो ||
|| तुम अगले मेसेज की चिंता भी मत करो ||
|| बस अपने करंट मेसेज से ही प्रसन्न रहो ||
|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये मेसेजो का चलन रहा था ||
|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये मेसेजो का चलन चलता रहेगा ||
|| जो मेसेज आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||
|| वो कल किसी और का होगा ||
|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||
|| यही तुम्हारे समस्त दुखों का कारण है ||
|| बहुत बढ़िया 👌 लाइक 👍 धन्यवाद 👏 जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||
|| फिर देखो तुम इस ग्रुप के और ये ग्रुप तुम्हारा होगा ||
राधे - राधे
🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃
हे पार्थ,
|| तुम पिछले मेसेज का पश्चाताप मत करो ||
|| तुम अगले मेसेज की चिंता भी मत करो ||
|| बस अपने करंट मेसेज से ही प्रसन्न रहो ||
|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये मेसेजो का चलन रहा था ||
|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये मेसेजो का चलन चलता रहेगा ||
|| जो मेसेज आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||
|| वो कल किसी और का होगा ||
|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||
|| यही तुम्हारे समस्त दुखों का कारण है ||
|| बहुत बढ़िया 👌 लाइक 👍 धन्यवाद 👏 जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||
|| फिर देखो तुम इस ग्रुप के और ये ग्रुप तुम्हारा होगा ||
राधे - राधे
🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃
Rat and cat very funny jokes sms like and share
एक चूहा शराब के गिलास में गिर
गया ...
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना ...
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था ...
😜😜😜😜😜👌
गया ...
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना ...
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था ...
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Selection of police vibhag how to compair running results best read
😜😳😜😳😜😳😜😳😜😳😜😳😜 पूलिस विभाग मे भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी,
भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले
रहा था,
---
स्वभाविक था कि
सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने
का प्रयास कर रहे थे
---
1600 मीटर की रेस पूरी हुईं,
मंत्री जी के साले साहब ने 5.30 मिनट मे, रेस
पूरी की !
---
उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट
कर दिया
---
लिस्ट जब आफिस पहुँची, तो अधिकारी ने
सोचा 5 मिनट मे रेस पूरी की है,
उसने उसे 4.30 मिनट कर दिया !
---
इसी प्रकार लिस्ट डी एस पी , एस पी, डी आई
जी से होती हुई
आई जी के पास पहुँची तब समय 2.30 मिनट
तक हो गया था
---
आई जी ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौक पड़े
उन्होंने अपने पी ए से पूछा -
"ये कौन है जिसने 2.30 मिनट मे रेस
पूरी की ?"
--
पी ए ने बताया - "सर मंत्री जी का साला है"
---
आई जी बोले - "अबे भूतनी के वो सब तो ठीक है,
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते" 😜
भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले
रहा था,
---
स्वभाविक था कि
सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने
का प्रयास कर रहे थे
---
1600 मीटर की रेस पूरी हुईं,
मंत्री जी के साले साहब ने 5.30 मिनट मे, रेस
पूरी की !
---
उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट
कर दिया
---
लिस्ट जब आफिस पहुँची, तो अधिकारी ने
सोचा 5 मिनट मे रेस पूरी की है,
उसने उसे 4.30 मिनट कर दिया !
---
इसी प्रकार लिस्ट डी एस पी , एस पी, डी आई
जी से होती हुई
आई जी के पास पहुँची तब समय 2.30 मिनट
तक हो गया था
---
आई जी ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौक पड़े
उन्होंने अपने पी ए से पूछा -
"ये कौन है जिसने 2.30 मिनट मे रेस
पूरी की ?"
--
पी ए ने बताया - "सर मंत्री जी का साला है"
---
आई जी बोले - "अबे भूतनी के वो सब तो ठीक है,
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते" 😜
Indian army love for the india country
ना छुरी🔪 रखता हुं
ना पिस्तौल रखता हुं
Foji हुं
दिल में जिगर रखता हुं
इरादों मे तेज़ धार रखता हुं
इस लिए हंमेशा
अकेला ही निकलता हु
----------------------ँ
बंगले . गाडी तो " fojioo " की घर घर
की कहानी हैं.......
.
.
तभी तो दुनिया " fojioo "
की दिवानी हैं.
.
.
अरे मिट गये " fojioo " को मिटाने वाले क्योकि आग मे
तपती " foji " की जवानी है
.
.
ये आवाज नही शेर कि दहाड़ है….. हम खडे हो जाये
तो पहाड़
है….
.
ना पिस्तौल रखता हुं
Foji हुं
दिल में जिगर रखता हुं
इरादों मे तेज़ धार रखता हुं
इस लिए हंमेशा
अकेला ही निकलता हु
----------------------ँ
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की कहानी हैं.......
.
.
तभी तो दुनिया " fojioo "
की दिवानी हैं.
.
.
अरे मिट गये " fojioo " को मिटाने वाले क्योकि आग मे
तपती " foji " की जवानी है
.
.
ये आवाज नही शेर कि दहाड़ है….. हम खडे हो जाये
तो पहाड़
है….
.
India culture definded
हिंदू परम्पराओं से जुड़े ये वैज्ञानिक तर्क:
1- कान छिदवाने की परम्परा:
भारत में लगभग सभी धर्मों में कान छिदवाने की परम्परा है।
वैज्ञानिक तर्क-
दर्शनशास्त्री मानते हैं कि इससे सोचने की शक्त िबढ़ती है। जबकि डॉक्टरों का मानना है कि इससे बोली अच्छी होती है और कानों से होकर दिमाग तक जाने वाली नस का रक्त संचार नियंत्रित रहता है।
2- माथे पर कुमकुम/तिलकः
महिलाएं एवं पुरुष माथे पर कुमकुम या तिलक लगाते हैं।
वैज्ञानिक तर्क-
आंखों के बीच में माथे तक एक नस जाती है। कुमकुम या तिलक लगाने से उस जगह की ऊर्जा बनी रहती है। माथे पर तिलक लगाते वक्त जब अंगूठे या उंगली से प्रेशर पड़ता है, तब चेहरे की त्वचा को रक्त सप्लाई करने वाली मांसपेशी सक्रिय हो जाती है। इससे चेहरे की कोशिकाओं तक अच्छी तरह रक्त पहुंचता
3- जमीन पर बैठकर भोजनः
भारतीय संस्कृति के अनुसार जमीन पर बैठकर भोजन करना अच्छी बात होती है।
1- कान छिदवाने की परम्परा:
भारत में लगभग सभी धर्मों में कान छिदवाने की परम्परा है।
वैज्ञानिक तर्क-
दर्शनशास्त्री मानते हैं कि इससे सोचने की शक्त िबढ़ती है। जबकि डॉक्टरों का मानना है कि इससे बोली अच्छी होती है और कानों से होकर दिमाग तक जाने वाली नस का रक्त संचार नियंत्रित रहता है।
2- माथे पर कुमकुम/तिलकः
महिलाएं एवं पुरुष माथे पर कुमकुम या तिलक लगाते हैं।
वैज्ञानिक तर्क-
आंखों के बीच में माथे तक एक नस जाती है। कुमकुम या तिलक लगाने से उस जगह की ऊर्जा बनी रहती है। माथे पर तिलक लगाते वक्त जब अंगूठे या उंगली से प्रेशर पड़ता है, तब चेहरे की त्वचा को रक्त सप्लाई करने वाली मांसपेशी सक्रिय हो जाती है। इससे चेहरे की कोशिकाओं तक अच्छी तरह रक्त पहुंचता
3- जमीन पर बैठकर भोजनः
भारतीय संस्कृति के अनुसार जमीन पर बैठकर भोजन करना अच्छी बात होती है।
Achhe dino ki tippadi
दोस्तो मैं इस बात को लेकर बहुत परेशान हूँ कि लोग अच्छे दिनों को लेकर इतने परेशान क्यों हैं.???
आखिर किसी ने सोचा है अच्छे दिनों के लिये हमारा योगदान कितना है.?
*सड़क किनारे टट्टी करता व्यक्ति पूछता है,
अच्छे दिन कब---
*दीवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है,
आखिर किसी ने सोचा है अच्छे दिनों के लिये हमारा योगदान कितना है.?
*सड़क किनारे टट्टी करता व्यक्ति पूछता है,
अच्छे दिन कब---
*दीवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है,
Lalu and mayavati santa with dr. Very best jokes massages
संता के hip पे चोट लगी
Dr. ने कहा टांके लगाने पड़ेंगे
संता राजी हो गया।
टांके लगाने के बाद Dr. बोला- बिल हुआ 9000.
सांता "टांके लगाये है या कश्मीरी कढ़ाई की है ??
😛😛😆😆😆😆😛
Best joke for week
💎😜😝😍😛😃
मायावती एक हाथी के साथ 🐘
लालू से मिलने गई👶
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?🐃
मायावती - दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ ....
💎😜😝😍😛😃
लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है,
और केतना गोल करेंगे।
⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽
😀😀😀😀😀😀😀
लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर
होती है......
राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय
कोनो कामे नहीं है।
💃💃💃💃💃💃
😀😀😀😀😀😀
लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े।
फिर उठे,
I Love You कहा और
फिर गिर पड़े।
राबड़ी : ई का है?
लालू : देखती नहीं है ससुरी.....
I'm falling in love".
😀😀😀
Dr. ने कहा टांके लगाने पड़ेंगे
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लालू से मिलने गई👶
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?🐃
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लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ ....
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लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है,
और केतना गोल करेंगे।
⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽
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होती है......
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कोनो कामे नहीं है।
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लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े।
फिर उठे,
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लालू : देखती नहीं है ससुरी.....
I'm falling in love".
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Thip and child jokes very nice sms enjoy friends
😂😂😂😂😂
एक चोर – चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की…..
बच्चे की आँख खुल गयी…
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..
और आज वो महान बच्चा ग्रुप एडमिन है………….
😜😜😜😜😜😜
एक चोर – चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की…..
बच्चे की आँख खुल गयी…
और बच्चा बोला :
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Sayari sms for whatsapp facebook and mobile massages like and share
उल्फत का अक्सर यही दस्तूर होता है!
जिसे चाहो वही अपने से दूर होता है!
दिल टूटकर बिखरता है इस कदर!
जैसे कोई कांच का खिलौना चूर-चूर होता है!
कुछ चीज़े हम पूरानी छोड़ आये है ।
आते आते उनकी आँखों में पानी छोड़ आये हैं ।
यह ऐसा दर्द हैं जो बया हो ही नहीं सकता ।
दिल तो साथ ले आये पर धड़कन छोड़ आये है ।
रात गुजारी फिर महकती सुबह आई … दिल धड़का फिर तुम्हारी याद आई.. आँखों ने महसूस किया उस हवा को … जो तुम्हें छु कर हमारे पास आई .. “सुप्रभात “
Police and sardaar whatsapp massages read this
कार में सरदार फैमिली जा रही थी
ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया
इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "
सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "
इंस्पेक्टर : 😳😳😳
इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "
इंस्पेक्टर : 😰😰😰
इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "
इंस्पेक्टर : 😖 बेहोश 😖
😀😝😝😂😂
ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया
इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "
सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "
इंस्पेक्टर : 😳😳😳
इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "
इंस्पेक्टर : 😰😰😰
इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "
इंस्पेक्टर : 😖 बेहोश 😖
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Best sayari sms for mobile short whatsapp massase shayari
रिमझिम तो है मगर सावन गायब है, बच्चे तो हैं मगर बचपन गायब है..!! क्या हो गयी है तासीर ज़माने की यारों अपने तो हैं मगर अपनापन गायब है !
वक़्त की हो धूप या तेज़ हो आँधियाँ, कुछ क़दमों के निशाँ कभी नहीं खोते, जिन्हें याद करके मुस्कुरा दें ये आँखें, वो लोग दूर होकर भी दूर नहीं होते..!!
वक़्त की हो धूप या तेज़ हो आँधियाँ, कुछ क़दमों के निशाँ कभी नहीं खोते, जिन्हें याद करके मुस्कुरा दें ये आँखें, वो लोग दूर होकर भी दूर नहीं होते..!!
Story moment the society is a bitter reality truth read
समाज की एक कड़वी हक़ीक़त:-
जिसके गवाह हम सब हैं, जिसके ज़िम्मेदार हम सब हैं।
यह दर्दनाक घटना एक परिवार की है। जिसमें परिवार का मुखिया, उसकी पत्नी और दो बच्चे थे। जो जैसे तैसे अपना जीवन घसीट रहे थे।
घर का मुखिया एक लम्बे अरसे से बीमार था। जो जमा पूंजी थी वह डॉक्टरों की फ़ीस और दवाखानों पर लग चुकी थी। लेकिन वह अभी भी चारपाई से लगा हुआ था। और एक दिन इसी हालत में अपने बच्चों को अनाथ कर इस दुनिया से चला गया।
रिवाज़ के अनुसार तीन दिन तक पड़ोस से खाना आता रहा, पर चौथे दिन भी वह मुसीबत का मारा परिवार खाने के इन्तजार में रहा मगर लोग अपने काम धंधों में लग चुके थे, किसी ने भी इस घर की ओर ध्यान नहीं दिया।
बच्चे अक्सर बाहर निकलकर सामने वाले सफेद मकान की चिमनी से निकलने वाले धुएं को आस लगाए देखते रहते। नादान बच्चे समझ रहे थे कि उनके लिए खाना तैयार हो रहा है। जब भी कुछ क़दमों की आहट आती उन्हें लगता कोई खाने की थाली ले आ रहा है। मगर कभी भी उनके दरवाजे पर दस्तक न हुई।
माँ तो माँ होती है, उसने घर से रोटी के कुछ सूखे टुकड़े ढूंढ कर निकाले। इन टुकड़ों से बच्चों को जैसे तैसे बहला फुसला कर सुला दिया।
अगले दिन फिर भूख सामने खड़ी थी। घर में था ही क्या जिसे बेचा जाता, फिर भी काफी देर "खोज" के बाद चार चीज़ें निकल आईं। जिन्हें बेच कर शायद दो समय के भोजन की व्यवस्था हो गई। बाद में वह पैसा भी खत्म हो गया तो जान के लाले पड़ गए। भूख से तड़पते बच्चों का चेहरा माँ से देखा नहीं गया। सातवें दिन विधवा माँ ही बड़ी सी चादर में मुँह लपेट कर मुहल्ले की पास वाली दुकान पर जा खड़ी हुई।
दुकानदार से महिला ने उधार पर कुछ राशन माँगा तो दुकानदार ने साफ इंकार ही नहीं किया बल्कि दो चार बातें भी सुना दीं। उसे खाली हाथ ही घर लौटना पड़ा। एक तो बाप के मरने से अनाथ होने का दुख और ऊपर से लगातार भूख से तड़पने के कारण उसके सात साल के बेटे की हिम्मत जवाब दे गई और वह बुखार से पीड़ित होकर चारपाई पर पड़ गया। बेटे के लिए दवा कहाँ से लाती, खाने तक का तो ठिकाना था नहीं। तीनों घर के एक कोने में सिमटे पड़े थे। माँ बुखार से आग बने बेटे के सिर पर पानी की पट्टियां रख रही थी, जबकि पाँच साल की छोटी बहन अपने छोटे हाथों से भाई के पैर दबा रही थी। अचानक वह उठी, माँ के कान से मुँह लगा कर के बोली "माँ, भाई कब मरेगा???"
माँ के दिल पर तो मानो जैसे तीर चल गया, तड़प कर उसे छाती से लिपटा लिया और पूछा "मेरी बच्ची, तुम यह क्या कह रही हो?"
बच्ची मासूमियत से बोली,
"हाँ माँ ! भाई मरेगा तो लोग खाना देने आएँगे ना???"
कृपया अपनी दौलत को धर्म के नाम पर चढ़ावा चढ़ाने की बजाय किसी असहाय भूखे को खाना खिलाकर पुण्य प्राप्त करें।
इससे सारे जहाँ के मालिक भी खुश होंगे और आप को भी सूकून मिलेगा ।
दिल को अगर यह मेसेज अच्छा लगा हो तो आप इसे शेयर करें ताकि कोई भी बहन भूख के कारण अपने भाई के मरने की दुआ ना करे। आपको किसी भी प्रकार की बाध्यता नहीं है कि 10 लोगों को यह SMS FORWARD करो और तीन दिन में आपकी मनोकामना पूरी होगी या इंकार करने पर दो साल तक कोई भी अच्छा काम नही होगा, ऐसा कुछ भी नहीं है।
जिसके गवाह हम सब हैं, जिसके ज़िम्मेदार हम सब हैं।
यह दर्दनाक घटना एक परिवार की है। जिसमें परिवार का मुखिया, उसकी पत्नी और दो बच्चे थे। जो जैसे तैसे अपना जीवन घसीट रहे थे।
घर का मुखिया एक लम्बे अरसे से बीमार था। जो जमा पूंजी थी वह डॉक्टरों की फ़ीस और दवाखानों पर लग चुकी थी। लेकिन वह अभी भी चारपाई से लगा हुआ था। और एक दिन इसी हालत में अपने बच्चों को अनाथ कर इस दुनिया से चला गया।
रिवाज़ के अनुसार तीन दिन तक पड़ोस से खाना आता रहा, पर चौथे दिन भी वह मुसीबत का मारा परिवार खाने के इन्तजार में रहा मगर लोग अपने काम धंधों में लग चुके थे, किसी ने भी इस घर की ओर ध्यान नहीं दिया।
बच्चे अक्सर बाहर निकलकर सामने वाले सफेद मकान की चिमनी से निकलने वाले धुएं को आस लगाए देखते रहते। नादान बच्चे समझ रहे थे कि उनके लिए खाना तैयार हो रहा है। जब भी कुछ क़दमों की आहट आती उन्हें लगता कोई खाने की थाली ले आ रहा है। मगर कभी भी उनके दरवाजे पर दस्तक न हुई।
माँ तो माँ होती है, उसने घर से रोटी के कुछ सूखे टुकड़े ढूंढ कर निकाले। इन टुकड़ों से बच्चों को जैसे तैसे बहला फुसला कर सुला दिया।
अगले दिन फिर भूख सामने खड़ी थी। घर में था ही क्या जिसे बेचा जाता, फिर भी काफी देर "खोज" के बाद चार चीज़ें निकल आईं। जिन्हें बेच कर शायद दो समय के भोजन की व्यवस्था हो गई। बाद में वह पैसा भी खत्म हो गया तो जान के लाले पड़ गए। भूख से तड़पते बच्चों का चेहरा माँ से देखा नहीं गया। सातवें दिन विधवा माँ ही बड़ी सी चादर में मुँह लपेट कर मुहल्ले की पास वाली दुकान पर जा खड़ी हुई।
दुकानदार से महिला ने उधार पर कुछ राशन माँगा तो दुकानदार ने साफ इंकार ही नहीं किया बल्कि दो चार बातें भी सुना दीं। उसे खाली हाथ ही घर लौटना पड़ा। एक तो बाप के मरने से अनाथ होने का दुख और ऊपर से लगातार भूख से तड़पने के कारण उसके सात साल के बेटे की हिम्मत जवाब दे गई और वह बुखार से पीड़ित होकर चारपाई पर पड़ गया। बेटे के लिए दवा कहाँ से लाती, खाने तक का तो ठिकाना था नहीं। तीनों घर के एक कोने में सिमटे पड़े थे। माँ बुखार से आग बने बेटे के सिर पर पानी की पट्टियां रख रही थी, जबकि पाँच साल की छोटी बहन अपने छोटे हाथों से भाई के पैर दबा रही थी। अचानक वह उठी, माँ के कान से मुँह लगा कर के बोली "माँ, भाई कब मरेगा???"
माँ के दिल पर तो मानो जैसे तीर चल गया, तड़प कर उसे छाती से लिपटा लिया और पूछा "मेरी बच्ची, तुम यह क्या कह रही हो?"
बच्ची मासूमियत से बोली,
"हाँ माँ ! भाई मरेगा तो लोग खाना देने आएँगे ना???"
कृपया अपनी दौलत को धर्म के नाम पर चढ़ावा चढ़ाने की बजाय किसी असहाय भूखे को खाना खिलाकर पुण्य प्राप्त करें।
इससे सारे जहाँ के मालिक भी खुश होंगे और आप को भी सूकून मिलेगा ।
दिल को अगर यह मेसेज अच्छा लगा हो तो आप इसे शेयर करें ताकि कोई भी बहन भूख के कारण अपने भाई के मरने की दुआ ना करे। आपको किसी भी प्रकार की बाध्यता नहीं है कि 10 लोगों को यह SMS FORWARD करो और तीन दिन में आपकी मनोकामना पूरी होगी या इंकार करने पर दो साल तक कोई भी अच्छा काम नही होगा, ऐसा कुछ भी नहीं है।
Aaj kal ke child very best today child growth very fast like this
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !😙
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे 😠
साला, 'कबूतर' निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?😡
फोटोग्राफर:- बेटा कौनसे स्कूल में पढते हो?
😰
बच्चा: आँगन बाड़ी 😌😉😎
😝😝😝
Har student IIN se nahi hota😂😂✌
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !😙
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे 😠
साला, 'कबूतर' निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?😡
फोटोग्राफर:- बेटा कौनसे स्कूल में पढते हो?
😰
बच्चा: आँगन बाड़ी 😌😉😎
😝😝😝
Har student IIN se nahi hota😂😂✌
Thinking some special about love like what thinking you about love ??????????
People always think that most painful thing is losing the one
your love in your life.. The truth is the most painful thing is
loosing yourself in the process of loving someone too much
forgetting that you are SPECIAL too..
love is very common and special too, because we live in love
every time. Most of the people can not identify the sign of
powerful love because they don't love themselves too.
love breaks all things and join two soul with condition.
For Good night sms very best shubh ratri friendsss
"चाँद" ने "कर" दिया है⭐ "तारों" को "Invite"❗
🌞"सूरज" ने "पकड़" ली "है" "सुबह" की✈ Flight❗
🙏"भगवान" को "याद" कर "लो" और "बंद" "कर" दो 💡"Light"
"मेरी" "तरफ" से "आपको" एक "प्यारा" "सा" "Good" "Night"
❗शुभ रात्रि❗
God mobile jokes for whatsapp massage very funny comedian
राहुल का मोबाइल टॉयलेट में गिर गया..
...
तभी टॉयलेट दैत्य प्रकट हुआ और गोल्डन
कलर
का मोबाइल उसे दिया...
.
.
राहुल: नहीं प्रभु मेरा मोबाइल सोने का नहीं था..
.
.
.
दैत्य:- अबे गधे .. धो ले इसे
Hello friends please join this blog site and make a member.
Romanchak interesting interview sms send on whatsapp group and Facebook like and share
रोचक इंटरव्यू:
अफसर -: आपका नाम क्या है..?
मोहन -: एम.पी.,
अफसर -: ठीक से पूरा बताओ
मोहन -: मोहन पाल,
अफसर -: आपके पिता का नाम?
मोहन : एम.पी.,
अफसर -: इसका क्या मतलब है?
मोहन -: मनमोहन पाल
अफसर -: आप कहां रहते हैं?
मोहन : एम.पी., सर।
अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश?
मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर
अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन
क्या है?
मोहन -: एम.पी., सर।
अफसर -: अब यह क्या है?
मोहन -: मैट्रिक पास, सर।
अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए?
मोहन -: एम.पी., सर।
अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब
है?
मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर।
अफसर -: अपनी विशेषता बताओ।
मोहन -: एम.पी., सर।
अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ।
मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी।
अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप
जा सकते हैं।
मोहन -: एम.पी., सर।...??
अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...?
मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...?
अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!!
मोहन -: यानि..?
अफसर -: MENTALLY PUNCTURE
I love you comedy jokes with boy and girls share facebook and whatsapp massages and follow this
एक खूबसूरत लड़की ने घर का कुछ सामान
अपनी गली के लड़के से मंगवाया,,
.
लड़का जब सामान लेने गया तो 50 रुपए कम
पड़ गए ..
.
तो उसने अपने पास से दे दिए ,,
.
.
घर लौट के लड़का बोला - 50 रुपए कम पड़ गए
थे. मैने अपने पास से दे दिए,,
.
लड़की ये सुनकर बोली : "आई लव यू"
.
.
.
.
.
लड़का : "कमीनी ज्यादा चालाकी मत दिखा,
चल 50 रुपए निकाल ...
तेल लेने गया तेरा आई लव यू..
Jokes pappu and girls love point sms
पप्पू: एक लड़की से, आई लव यू;
लड़की: मेरी चप्पल का साइज़ पता है?
पप्पू: "आजकल की लड़कियां भी ना, प्यार
हुआ नहीं कि गिफ्ट माँगना शुरू!"
For whatsapp massage like and share friends agar koi puche jindagi me kya khoya kya paya
अगर कोई पूछे जिंदगी में क्या खोया और
क्या पाया,
तो
बेशक कहना, जो कुछ खोया वो मेरी
नादानी थी और जो
भी पाया वो प्रभू की
मेहेरबानी थी, खुबसूरत रिश्ता है मेरा
और भगवान के बीच में, ज्यादा मैं मांगता
नहीं और कम
वो देता नहीं.....
Slow Down and Get Things Done Faster
Slow Down and Get Things Done Faster
Are you caught up in the fast pace of life? You know, ‘slow and
steady wins the race.’
Slow down to savour all that is fabulous around you. You’ll have
less stress, more energy, and you’ll get things done faster and
better.
Some Love moment sms read massage
Love is the only thing that will heal and warm a heart. Today,
let love warm your heart. Let love in and watch yourself
transform. Tomorrow is considered the biggest love day of the
year, however, love is a daily blessing that should be given to
yourself and others continuously, not just one day a year. Love
is the greatest gift that exists. It is the All of All that is
and All that will ever be. Love is more than romance, more than
sex, more than a word told to someone. Love is ALL. Love is
every word spoken, every thought think , every deed done, every
action taken, every expression expressed. Love is what makes up
your spirit, your body, your mind, your being. Love is sunrise,
sunset, raindrops, birds, trees, flowers, bees, the rivers,
oceans, sun, stars, moon. It is the galaxies, universe,
multi verse, . Love is all and nothingness. Love is what and who
we are...!!!!!
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lagaate rho shatak cricketer match sms jokes comedian massages for whatsapp
लगाते रहो शतक .....अपनी......?के लिए
फुर्सत मिले तो देश के लिये लगाना....
जनाब का हौशला बढ़ाने के लिए देश की 1अरब 21 करोड़ जनता कम पड गयी थी.....
जो इनको सिडनी तक बुला लिए...... हौशला बढाने के लिए....।
अपने प्यारे देवरो को भी नहीं छोड़ा भाभी जी ने.....
सुरेश रैना तो था शादी के लाइन में उसे क्यों ऑफर कर दी ..... अब क्या होगा बेचारे का
फुर्सत मिले तो देश के लिये लगाना....
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Some point boys and girls sms ladakiyan apani saari bhawnayen dusaro ke......
लड़कियाँ अपनी सारी भावनाएँ दूसरों के
सामने बड़ी सहजता से जाहिर कर देती हैं।
अगर उन्हें किसी बात से नाराजगी भी होती है
तो वे उसे सबके सामने जाहिर कर देती हैं।
लड़के इस मामले में काफी धैर्यवान और
गंभीर होते हैं। लड़कों में छोटी-छोटी बातों को
लेकर बेवजह बहस या रोक-टोक करने की
प्रवृत्ति नहीं पाई जाती है। कई बार ऐसा भी
होता है कि किसी छोटी-सी बात पर या
बेवजह भी लड़कों को बहुत तेज गुस्सा आता
है और ऐसी स्थिति में आपसी संबंधों में दरार
पड़ने तक की नौबत आ जाती है।
Dil ka kitaab me gulab unaka tha best dil sayari sms
दिल की किताब में गुलाब उनका था,
रात की नींद में ख्वाब उनका था,
कितना प्यार करते हो जब हमने पूछा,
मर जायंगे तुम्हारे बिना ये जबाब उनका था
Sansad sms feeling politician sms
सांसदों के लिए नए सालाना पे
पैकेज का प्रस्ताव रखने की खबर है जिसके
तहत इनकी सालाना सैलरी 57 लाख हो
जाएगी। एक संसदीय पैनल ने प्रस्ताव रखा
है कि सांसदों का वेतन दोगुना कर देना चाहिए
और पूर्व सांसदों की पेंशन में 75 प्रतिशत
की बढ़ोतरी कर देनी चाहिए।
Best poem line like nature life for whatsapp massage share facebook
यह नदियों का मुल्क है, पानी भी भरपूर है ।
बोतल में बिकता है, पन्द्रह रू. शुल्क है ।
यह शिक्षकों का मुल्क है, स्कूल भी खुब है ।
बच्चे पढने जाते नहीं, पाठशालाएं नि : शुल्क है ।
यह गरीबों का मुल्क है, जनसंख्या भी भरपूर है ।
परिवार नियोजन मानते नहीं, नसबन्दी नि : शुल्क है ।
यह अजीब मुल्क है, निर्बलों पर हर शुल्क है ।
अगर आप हो बाहुबली, हर सुविधा नि : शुल्क है ।
यह अपना ही मुल्क है, कर कुछ सकते नहीं,
कह कुछ सकते नहीं, बोलना नि : शुल्क है ।
यह शादियों का मुल्क है, दान दहेज भी खुब है ।
शादी करने को पैसा नहीं, कोर्ट मेरिज नि : शुल्क है ।
यह पर्यटन मुल्क है, रेले भी खुब है ।
बिना टिकट पकङे गये, रोटी कपङा नि : शुल्क है ।
यह अजीब मुल्क है, हर जरूरत पर शुल्क है ।
ढूंढ कर देते है लोग सलाह नि : शुल्क है ।
यह आवाम का मुल्क है, रहबर चुनने का हक है ।
वोट देने जाते नहीं, मतदान नि : शुल्क है ।
जय भारत
Very Good night sms for mobile whatsapp
"चाँद" ने "कर" दिया है
⭐
"तारों" को "Invite"
❗
🌞"सूरज" ने "पकड़" ली "है" "सुबह" की
✈
Flight
❗🙏
"भगवान" को "याद" कर "लो" और "बंद" "कर" दो
💡
"Light"
"मेरी" "तरफ" से "आपको" एक "प्यारा" "सा" "Good" "Night"
❗
शुभ रात्रि
❗Wife ki khouf short sms for mobile and comedian masages
पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर...
.
पत्नी की "4 missed call "
खौफ पैदा करने के लिए काफी है !!!!"
Sun and father facebook and whatsapp massages
Ek ladka apne baap ko viagra ki ek goli toffee mein daal ke deta hai
Aur kehta hai: �daddy sone se pehle kha lena�
Baap kehta hai: �beta isse kya hoga?�
Ladka bolta hai: �daddy agar toffee achi lage to mere takiye ke neeche chup chap 100 rupye rakh dena�
Agle din ladka apne takiye ke neeche dekhta hai to use 1100 rupye milte hai
Aur daddy ke paas ja ke kehta hai: �daddy meine to sirf 100 rupye rakhne ko kaha tha�
Baap kehta hai: �beta meine to 100 hi rakhe the 1000 teri maa ki taraf se hain
Aur kehta hai: �daddy sone se pehle kha lena�
Baap kehta hai: �beta isse kya hoga?�
Ladka bolta hai: �daddy agar toffee achi lage to mere takiye ke neeche chup chap 100 rupye rakh dena�
Agle din ladka apne takiye ke neeche dekhta hai to use 1100 rupye milte hai
Aur daddy ke paas ja ke kehta hai: �daddy meine to sirf 100 rupye rakhne ko kaha tha�
Baap kehta hai: �beta meine to 100 hi rakhe the 1000 teri maa ki taraf se hain
Very very crazy funny comedy sms for whatsapp school child
पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."
पती:"यार, फिर भी देखने दे ना",
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और मुन्ना बाहर आता है,
और पती और बिवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य - छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी...
सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी, क्या कर लेगा..|
😂😂😜😜😝😝😛😛
००० कमीने ग्रुप ०००
बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."
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Whatsapp jokes husband bechara funny massage
एक औरत coma में चली गई । . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला।
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया ...।
पती उसे वापस घर ले आया ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई ।
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे ...
लेकिन...!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी ...
.
.
खम्भा बचा के ...!!veer ji
खम्भा बचा के ...!!veer ji
😝😝😝😂😂
Santa banta huaband wife jokes very funny sms
😅😓
एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!
👻
संता के कोई संतान नहीं थी। उसने खूब मन्नतें मांगी, तीर्थ यात्रा पर गया, देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया तब भगवान् खुद प्रकट हुए और बोले..
" पहले शादी कर ले मेरे बाप"
👻
पति-मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ.
पत्नी-हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ.
पति-रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।
एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
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कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
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🐅 एडमीन- I Love You
👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है, मै ही क्यु ?
🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?
👧लडकी- अरे पागल अपने पिछे देखो मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,
वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमीन- यहां तो कोई नहीं है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था, जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....
****** मोरल ******
👧लड़कीया बहुत तेज होती है,
.
.
.
🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,,
👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मै तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....
डब्बा 🎁 खोलने के बाद..
लेकीन ये तो खाली है👎👎
.
.
.
🐅 एडमीन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....😳😜😝
💥💥 मोरल 💥💥
.
.
दोस्तो जरुरी नहीं की हर ग्रुप का एडमीन bewakuf हो
हमारा 👑 एडमीन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍
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Best story for whatsapp and real story like and share information
🍃🌹मेरे एक मित्र ने अपनी बीवी की अलमारी खोली और एक सुनहरे कलर का पेकेट निकाला। "ये" उसने कहा कि कोई साधारण पेकैट नहीं है।
उसने पेकेट खोला और उसमें रखी बेहद खूबसूरत सिल्क की साड़ी और उसके साथ की ज्युलरी को एकटक देखने लगा।
ये हमने लिया था 8-9 साल पहले, जब हम पहली बार न्युयार्क गए थे। परन्तु उसने ये कभी पहनी नहीं क्योंकि वह इसे किसी खास मौके पर पहनना चाहती थी और इसलिए इसे बचा कर रखा था।
उसने उस पेकेट को भी दुसरे और कपड़ों के साथ अपनी बीवी की अर्थी के पास रख दिया, उसकी बीवी की मृत्यु अभी अचानक ही हुई थी।
उसने रोते हुए मेरी और देखा और कहा-
किसी भी खास मौके के लिए कभी भी कुछ भी मत बचा के रखना। जिंदगी का हर एक दिन खास मौका है, कल का कुछ भरोसा नहीं है।
मुझे लगता है उसकी उन बातों ने मेरी जिंदगी बदल दी।
मित्रों अब मैं किसी बात की ज्यादा चिंता नहीं करता।
अब मैं अपने परिवार के साथ ज्यादा समय बिताता हुँ, और काम का कम टेंशन लेता हूँ।
मुझे अब समझ में आ चुका है कि जिंदगी जिंदादिली से जीने का नाम है, डर-डर के रूक-रूक के बहुत ज्यादा विचार करके चलने में समय आगे निकल जाता है और हम पिछड़ जाते हैं।
अब मैं कुछ भी बहुत बहुत संभाल संभाल के नहीं रखता, हर एक चीज़ का बिंदास उपयोग करता हूँ।
अब मैं घर के शोकेस मैं रखी मँहगी क्राकरी का हर दिन उपयोग करता हुँ।
अगर मुझे पास के सुपर मार्केट में या नज़दीकी माॅल में मुव्ही देखने नए कपड़े पहन के जाने का मन है तो मैं जाता हूँ।
अपने कीमती खास परफ्यूम को विशेष मौकों के लिए संभाल कर बचा के नहीं रखता। मैं उन्हें जब मर्जी आए तब उपयोग करता हुँ।
"एक दिन" "किसी दिन" जैसे शब्द अब मेरी डिक्शनरी से गुम होते जा रहे हैं।
अगर कुछ देखने, सुनने या करने लायक है तो मुझे उसे अभी देखना, सुनना या करना होता है।
मुझे नहीं पता मेरे दोस्त की बीवी क्या करती, अगर उसे पता होता कि वह अगली सुबह नहीं देख पाएगी
शायद वह अपने नज़दीकी रिश्तेदारों और खास दोस्तों को बुलाती। शायद वह अपने पुराने रूठे हुए दोस्तों से दोस्ती और शांति की बातें करती।
अगर मुझे पता चले कि मेरा अंतिम समय आ गया है तो क्या मैं ये इतनी छोटी छोटी चीजों को भी नहीं कर पाने के लिए अफसोस करूँगा।
नहीं...इन सब इच्छाओं को तो आज ही आराम से पुरा कर ही सकता ह
हर दिन, हर घंटा, हर मिनट, हर पल विशेष है, खास है...बहुत खास है।
🌹प्यारें दोस्तों जिंदगी का लुत्फ उठाइए, आज मैं जिंदगी बसर कीजिये। क्या पता कल हो न हो, वैसे भी कहते हैं न कल तो कभी आता ही नहीं।
अगर आपको ये मेसेज मिला है इसका मतलब है कि कोई आपकी परवाह करता है केयर करता है क्योंकि शायद आप भी किसी की परवाह करते हैं ध्यान रखते हैं।
अगर आप अभी बहुत व्यस्त हैं और इसे किसी "अपने" को बाद में या किसी ओर दिन भेज देंगे तो याद रखिये कोई ओर दिन थो बहुत दुर है ओर शायद कभी आए भी नही.....
उसने पेकेट खोला और उसमें रखी बेहद खूबसूरत सिल्क की साड़ी और उसके साथ की ज्युलरी को एकटक देखने लगा।
ये हमने लिया था 8-9 साल पहले, जब हम पहली बार न्युयार्क गए थे। परन्तु उसने ये कभी पहनी नहीं क्योंकि वह इसे किसी खास मौके पर पहनना चाहती थी और इसलिए इसे बचा कर रखा था।
उसने उस पेकेट को भी दुसरे और कपड़ों के साथ अपनी बीवी की अर्थी के पास रख दिया, उसकी बीवी की मृत्यु अभी अचानक ही हुई थी।
उसने रोते हुए मेरी और देखा और कहा-
किसी भी खास मौके के लिए कभी भी कुछ भी मत बचा के रखना। जिंदगी का हर एक दिन खास मौका है, कल का कुछ भरोसा नहीं है।
मुझे लगता है उसकी उन बातों ने मेरी जिंदगी बदल दी।
मित्रों अब मैं किसी बात की ज्यादा चिंता नहीं करता।
अब मैं अपने परिवार के साथ ज्यादा समय बिताता हुँ, और काम का कम टेंशन लेता हूँ।
मुझे अब समझ में आ चुका है कि जिंदगी जिंदादिली से जीने का नाम है, डर-डर के रूक-रूक के बहुत ज्यादा विचार करके चलने में समय आगे निकल जाता है और हम पिछड़ जाते हैं।
अब मैं कुछ भी बहुत बहुत संभाल संभाल के नहीं रखता, हर एक चीज़ का बिंदास उपयोग करता हूँ।
अब मैं घर के शोकेस मैं रखी मँहगी क्राकरी का हर दिन उपयोग करता हुँ।
अगर मुझे पास के सुपर मार्केट में या नज़दीकी माॅल में मुव्ही देखने नए कपड़े पहन के जाने का मन है तो मैं जाता हूँ।
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अगर कुछ देखने, सुनने या करने लायक है तो मुझे उसे अभी देखना, सुनना या करना होता है।
मुझे नहीं पता मेरे दोस्त की बीवी क्या करती, अगर उसे पता होता कि वह अगली सुबह नहीं देख पाएगी
शायद वह अपने नज़दीकी रिश्तेदारों और खास दोस्तों को बुलाती। शायद वह अपने पुराने रूठे हुए दोस्तों से दोस्ती और शांति की बातें करती।
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अगर आप अभी बहुत व्यस्त हैं और इसे किसी "अपने" को बाद में या किसी ओर दिन भेज देंगे तो याद रखिये कोई ओर दिन थो बहुत दुर है ओर शायद कभी आए भी नही.....
Whatsapp mobile sms feeling and motion massages
👉मुझे आजकल ऐसा क्यों लगने लगा है, जैसे मैं आपके
मन की बातें जानने लगा हूँ
चलिये सबूत देता हूँ :
1. आप इस समय sms पढ़ रहे हैं
2. आप नेकदिल इंसान हैं, और
समान्यतः सबको खुश देखना चाहते हैं
3. होंठो को अलग किए बिना आप “पपीता” नहीं बोल सकते
4. आपने अभी “पपीता” कह कर देखा
6. ऐसा करने पर आपके चेहरे पर मुस्कान आई
7. अरे आपने न. 5 नहीं पढ़ा
8. अब आप फिर से 5 पर गए, पर वो तो है ही नहीं
9. इस बात पर फिर से हंसी छूटी, यानि की आप छोटे छोटे बातों पर हंस सकते हैं, मतलब आप एक
बेहतरीन इंसान हैं मेरी तरह
10. अब आप सोच रहे है,चलो ये हंसने खिलखिलाने का सिलसिला जारी रखा जाए और इस msg को सबको bheja jYe
मन की बातें जानने लगा हूँ
चलिये सबूत देता हूँ :
1. आप इस समय sms पढ़ रहे हैं
2. आप नेकदिल इंसान हैं, और
समान्यतः सबको खुश देखना चाहते हैं
3. होंठो को अलग किए बिना आप “पपीता” नहीं बोल सकते
4. आपने अभी “पपीता” कह कर देखा
6. ऐसा करने पर आपके चेहरे पर मुस्कान आई
7. अरे आपने न. 5 नहीं पढ़ा
8. अब आप फिर से 5 पर गए, पर वो तो है ही नहीं
9. इस बात पर फिर से हंसी छूटी, यानि की आप छोटे छोटे बातों पर हंस सकते हैं, मतलब आप एक
बेहतरीन इंसान हैं मेरी तरह
10. अब आप सोच रहे है,चलो ये हंसने खिलखिलाने का सिलसिला जारी रखा जाए और इस msg को सबको bheja jYe
Modi sarkar jokes politician style or moment enjoy whatsapp massages
😄😄😍😍😄😄
मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
😄😄😍😍😄😄
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । 😉😉 )
जन धन दारूबाजी जमा योजना
👏👏👏😃😃😃''
मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
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( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । 😉😉 )
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Best sayari sms comedian massages mobile sms
खुद ही दे जाओगे तो बेहतर है..!
वरना हम दिल चुरा भी लेते हैं..!
2) मेरे बारे में इतना मत सोचना ,
दिल में आता हूँ , समज में नही ।
3) तुम जिन्दगी में आ तो गये हो मगर ख्याल रखना,
हम ‘जान’ दे देते हैं मगर ‘जाने’ नहीं देते !!
4) मोहब्बत है मेरी इसीलिए दूर है मुझसे,
अगर जिद होती तो शाम तक बाहों में होती ।
5) वो खुद पर गरूर करते है, तो इसमें हैरत की कोई बात नहीं,
जिन्हें हम चाहते है, वो आम हो ही नहीं सकते !!
6) तुम खुश-किश्मत हो जो हम तुमको चाहते है वरना,
हम तो वो है जिनके ख्वाबों मे भी लोग इजाजत लेकर आते है..!!
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Solid Insult
Wife:
पुलाव बनाऊं या बिरयानी..???
Husband:
तूं पहले बना दे....
फिर नाम रखेंगें....
😝😝😝😝😝 पप्पू कार धो रहा था ।।।।
पास से आंटी गुजरी ।
आंटी – और बेटा पप्पू क्या कार धो रहे हो
पप्पू – नहीं नहीं आंटी वो तो में कार को पानी दे रहा हु शायद बड़ी होकर
बी एम् डब्लू बन जाये
आंटी शोक्ड........ 😡😡😡😡😖😣
Best whatsapp sms massage and facebook also comedy interview
अजीबो-गरीब इंटरव्यू!
एक बार एक आदमी की प्रमोशन के लिए उसका डिपार्टमेंटल इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। मैं जो कहूँगा तुम मुझे उसका "Opposite" बताना।
आदमी: ठीक है सर
बॉस: Good
आदमी: Bad
बॉस: Come
आदमी: Go
बॉस: Ugly
आदमी: Pichhlli
बॉस: Pichhli?
आदमी: UGLY
बॉस: Shut Up !
आदमी: Keep talking
बॉस: Now stop all this
आदमी: Then carry on all that
बॉस: अबे, चुप हो जा... चुप हो जा... चुप हो जा
आदमी: अबे बोलता जा... बोलता जा... बोलता जा
बॉस: अरे, यार ...
आदमी: अरे दुश्मन...
बॉस: Get Out
आदमी: Come In
बॉस: My God
आदमी: Your devil
बॉस: shhhhhhh
आदमी: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
आदमी: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
आदमी: I am selected
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
आदमी: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है
आदमी: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
आदमी: जीजा लिटा कर उठा लूँगा
फिर आदमी को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
आदमी ने दो जमा दिए
बॉस ने फिर चार मारे
आदमी ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया।
फिर अपने मन मेँ आदमी बोला,
"कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिए हैं।
<
एक बार एक आदमी की प्रमोशन के लिए उसका डिपार्टमेंटल इंटरव्यू हुआ।बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। मैं जो कहूँगा तुम मुझे उसका "Opposite" बताना।
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बॉस: Good
आदमी: Bad
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आदमी: Go
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आदमी: Pichhlli
बॉस: Pichhli?
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बॉस: Shut Up !
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बॉस: अबे, चुप हो जा... चुप हो जा... चुप हो जा
आदमी: अबे बोलता जा... बोलता जा... बोलता जा
बॉस: अरे, यार ...
आदमी: अरे दुश्मन...
बॉस: Get Out
आदमी: Come In
बॉस: My God
आदमी: Your devil
बॉस: shhhhhhh
आदमी: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
आदमी: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
आदमी: I am selected
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
आदमी: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है
आदमी: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
आदमी: जीजा लिटा कर उठा लूँगा
फिर आदमी को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
आदमी ने दो जमा दिए
बॉस ने फिर चार मारे
आदमी ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया।
फिर अपने मन मेँ आदमी बोला,
"कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिए हैं।
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